雑記帳

空っぽの器に
愛が生まれた
そして 愛を知ると同時に
憎しみを知った

心なんて欲しくなかったと嘆いても後の祭りで
一度芽生えた感情は
身体を支配する

愛する喜びを知り
愛されたいと願った

でも 自分がただの人形だったことを思い出して
絶望を知る

物語に登場する人形ならば
愛してくれる人がでてきて
ハッピーエンド

現実は甘くない
現実は甘くないのだ

一人きりで 闇の中でぽつりと漂っても
救いの手は差し伸べられない

光はこんな底辺にまで届かない

子どものことでわたしなりに悩むし
考えてるけど
口を出されて
精神的に追い詰められていくと
がんばってるのに！！なんで口出すの！
って思います……

出来てないのはわかってるけど
完璧になんてできない

子育てと実母に挟まれて

わたしは消えたいです

愛情不足かも知れません
だって、疲れたんだもん……

がんばっても文句しか言われないんだもん
家で。
休まらないんです。家なのに。

言いたい気持ちはわかるけど

悪化の一因ではある

子どもがキレやすいのも、きっとわたしの愛情不足なんでしょうね

クソみたいな父親に似てくる子どもを
別の存在としても
愛するのが難しくなっている……

いまや、肘を触ってくる癖も受け付けなくなってきてます

気持ち悪いんです……

こんな人間が子どもを産んだらダメだった

夏休みに入ってからか
スイッチを買ってからか
子どもがものすごく、手が掛かるようになり

周りに迷惑かけていることに、ずっと胃をキリキリさせていた
キッズから連絡があったり、土曜の朝少し、預けてる知人から連絡があるたびに嫌な風にドキドキした

遠い場所にいるのに、どうにも出来ないのに
どうにかしろと言われて
正直しんどかった。
電話越しじゃ、なんも出来ないよ……

しっかり話をしないとだめだ、とかちゃんと向き合ってあげなきゃだめだ。とか、周りの声もしんどかった
そんな日々が続いて
わたしは体調を崩していった


体調崩したからって、仕事休むほどでもなかったから

出勤してたけど……

呑気なママ友、低所得者層じゃない人たちは、ランチでも行こうかと、平日にランチにいってました。休めないわたしは、見てるだけ。
わたしが彼女達に合わせることは不可能ですから
ママ友って、やっぱりめんどくさい。

子どもが反抗期もどきになって、叔母に言われたのは
甘やかしすぎと
でも！甘やかしてるのは、あなたのお姉さんであって私じゃない……

全部わたしのせいにして
そうすれば、みんな丸くおさまるのね？
スケープゴートにされたわたしがどれほど体調を崩そうが、お構いなしで。


本当に勝手に決めつけて、言葉にするのやめて欲しい。
あの人嫌な人だって言われ続けたら、なんにも思ってなかったとしても、
あの人は嫌な人だって、人は思う生き物なんだよ？
言う事きかないから、いらない。
とか、息子にいうのやめさせた。
それで言う事きく子どもはいないよ？
傷つくだけなのに……
そんな母から、条件付きの愛情はよくない、否定しない、間違えたら謝るなど、書いた紙を渡された。
うちの母こそ、条件付きの愛情じゃん！自分に都合のいいこじゃなきゃ要らないんでしょ？


つかれた……
そろそろ消えてしまってもいいでしょうか？